관계

요즘 머리속에 가득 채우는 것은 '관계'에 관한 것들이다.
삼십이라는 숫자가 갖고 있는 의미가 새삼스레 많은 의미를 담고 있었구나 싶다.
10년의 강산, 영어의 decade, 3번을 거쳐 지금의 내가 있다고 생각하니까
왜 그렇게 서른에 대한 노래나 책이 많이 나왔는지 이해가 된다.
단순히 나이 먹을만큼 먹었어가 아니라, 삶 전반에 대해 깊이 있는 고민을 하게 되는 것이다.
자아-가족-사랑, (일은 중요한 부분이지만 오늘 얘기하고 하는 관계와는 다른 차원의 문제이기에 넘어가도록 한다)
이토록 관계에 대해서 고민해본 적이 없었는데,
이제 스스로도 자연스럽게 느껴질 만큼 여생을 함께할 동반자에 대한 상념에 여러 시간을 보내곤 한다.
헤어짐에서 무서운건  나의 절친을 잃음에 오는 공허감이다.
이건 함께한 시간의, 그때의 나, 그리고 우리의 부재를 남기고 마니까.
그렇게 몇번의 경험은 출발선 상에서 어찌할 줄 모르는,
그리고 그간의 나의 DB라고 할 수 있는 축적된 정보의 결과를 신뢰할 수 없게 된다.
결국 지금 나는 여전히 혼자이기 때문이다.
새로운 시작이 조심스럽고 두렵기까지도 하며, 이게 아닐것이라는 적정치가 넘은 불안감도 있다.
다른 한 사람의 인생을 끌어 안아 내 삶에 들여둔다는 것이,
그리고 그 사람의 인생에 한 부분으로 산다는 것이, 그 과정이 굉장히 힘든 일이라는 것도 새삼 배우게 되었다.
남성이 여성의 처녀성에 열광하는 것은 그녀의 첫번째 남자로서의 정복감에 기인하는 것이 아니라,
어떠한 경험도 없는 백지와 같은, 그래서 그녀에게 어떤 지표이자 기준이 된다는 것에 있다고 한다.
굉장히 공감되는 바는,
내가 남자가 아니라서 처녀성, 정복감 등의 단어로 치환될 수 있는 것은 아닌 것 같고
다만, 누군가를 새로 경험하는 데 있어서
서로의 언어와 사고를 이해하는데 부던히도 노력해야 한다는 것이다.
어제부터 오늘까지 쉴새없이 이어지는 내 폭식의 원인 또한 위에 내용인 까닭일거다. 
(폭식 수준은 정말 지나친 수준이었다.)
30년 그 이상을 서로 다른 환경에서 자랐고, 경험치가 다른데 어떻게 눈빛만 보고 알 수 가 있겠는가.
그런데 나는 인연이라면, 알아봐주지 않을까, 아니면 나와 같은 경향의 사람이라면 같은 마음을 느낄 수 있지 않을까하는
기대감이 지금의 스트레스를 만들어 주는 거겠지.
좀 쉬고 싶은 그런 날.